比赛正式开始后，我们才体会到什么叫“辣味足球”。 湘超队员每次抢断成功，全场就齐声大喊：“辣！辣！辣！” 每次射门偏出，观众就叹气：“哦豁，差点味道！” 甚至有一次，湘超前锋带球过我时，突然从袜子里掏出一根辣椒：“武磊老师，尝一口？” 我愣在原地三秒——这操作比李诞的谐音梗还防不胜防。

比分很快来到0-2，我们苏超梗帝队暂时落后。 不是因为我们踢得不好，而是因为—— 每次我们要进攻时，湘超球迷就集体掏出臭豆腐： “苏超哥哥们！饿不饿啊？吃点东西再踢嘛！” 那味道……比对方的后卫还能防守。

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中场休息时，更衣室里弥漫着辣椒和绝望的气息。 小王哭着说：“磊哥，我眼睛疼，他们看台上有人在炒辣椒！” 助理教练拿着战术板，上面画的不是阵型，而是如何防辣攻略： “据我观察，他们左后卫怕微辣，右前锋怕中辣，守门员……是个变态辣级别。” 我深吸一口气：“咱们得改变策略，比整活，我们苏超还没输过！”

下半场开始，我们祭出了大招—— “臭豆腐防御阵型”！ 每当对方拿球，我们就集体掏出事先准备好的空气清新剂： “湖南老表们对不住啦！这波是味道防御！” 李诞在场边笑到缺氧：“这哪是足球比赛啊？这是生化危机现场版！”

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比分很快追平到2-2，关键时刻，我接到传球单刀赴会！ 面对门将，我正要起脚—— 突然，湘超门将从怀里掏出一碗臭豆腐： “武磊老师！地道的火宫殿臭豆腐！尝一口不？” 我脚下一滑，球滚出了底线……

全场爆笑。 李诞拿着麦克风跑过来：“武磊老师，您这波操作让我想起了王建国——临门一脚，必垮！” 我趴在地上不想起来：“诞总，有没有一种可能，我是被臭晕的？”

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比赛最后以3-3结束，整活整得难分高下。 双方队长站在中场进行“辣味点球大战”—— 不是踢点球，是吃辣椒！ 谁先受不了辣就算输！

我代表苏超出战，对面是湘超队长。 我们面前各摆着一排辣椒：微辣、中辣、特辣、变态辣。 李诞担任裁判：“各位观众，这是足球历史上最‘上火’的点球大战！”

前四轮我们战成平手，到了最后一轮“变态辣”—— 那辣椒长得就跟足球似的红得发亮。 湘超队长一口吞下，面不改色：“呷得苦，霸得蛮！” 轮到我了，我视死如归地咬下去—— 三秒后，我喷火了：“水！给我水！这比中国足球还辣眼睛！”